Leidsid 33 sarnast õppematerjali, mis on seotud failiga "Eneseanalüüs". Need materjalid aitavad sul teemat sügavamalt mõista.
kuulaja, jagab, tunnen, kuulamisoskus, olukordades, kasutan, minus, kallistus, kuulan, peegeldamine, minule, vestlus, eneseanalüüs, sõbralikkus, suhtuda, igasse, inimesse, salliv, taaskord, inimeseks, maailmavaadet, ellusuhtumist, orientatsiooni, maailmapilt, esmamulje, eesmärgini, mõtlesin, parasiitsõna, osanud, istudes, suhtlemistõkked, ütlussilmsidet, kui näen et ka vastane on huvitatud vestlusest astun juurde ja teretan, küsin nime ning, kuidas ta sattus siia. Proovin leida ühiseid teemasi, küsida tema hobide/huvide kohta jne. Kui soovin vestlust lõpetada ütlen, et meeldiv oli vestelda, kuid pean nüüd lahkuma. Kuna minus ei tekita probleemi inimestega suhtlemine siis minujaoks see erilisi probleeme. Lisaks heale nõuandmisoskusele on tarvilik ka kuulamisoskus. Enamasti üritan inimesti kuulata, ning neile nõu anda. Mul on palju tuttavaid, kes tulevad oma probleemiga minu juurde, et kas lihtsalt südant kergendada murest või et leida koos minuga probleemile lahendust. Vahest esineb erinevaid kuulamistõkkeid. See mida mina kasutan, oleneb palju sellest, kellega on vestlus ning millisel teemal. Kui on teema, mis mind ei huvita absoluutselt siis vahetan teemat või unelen. Kui tuttav räägib oma nädalavahetusest siis tihti võib tekkida
jagada klienti heaks või halvaks. Mitte alati ei suutnud ma jääda selle juurde. Ikka kippusin neid gruppidesse jagama. 2 Õppisin, et halva tujuga on ennast kõige raskem kontrollida, aga alati püüdsin ennast anda parima ning tunded ja emotsioonid alla suruda, kuigi emotsionaalsus on minu teine nimi. Kipun väga tihti tundeid valla laskma, aga vanemaks saades olen ka neid õppinud ohjes hoidma. Väga tihti tunnen ma enda juures vajadust olla enesekindlam, sest paljudes olukordades avastan, et ma ei usu endasse ja suhtun eelarvamusega, et ma ei suuda mõnda mulle antud ülesannet täita. Klienditeenindaja enesekindlus ongi just see, millega kliente kaasa tõmmata. Ühte testi tehes tuli minu temperamenditüübiks koleerik, aga see ei üllatanud mind kuna olen ka varem sellist testi teinud ning tulemus oli sama. Teada on, et koleerikud on närvilised ja ebastabiilsed. Minu puhul see peab paika
Sa tunned, et see inimene mõistab sind ja saab Sinust aru. Tegelikult on hea suhtleja hea kuulaja“ (Nurm). Valdavalt saavad pisikestest probleemidest suured konfliktid just sellest, et ei kuulata ja ei arvestata üksteise tunnete, vajaduste ja arvamusega. Kuulamine on väga tähtis, kuid aeg-ajalt raske. Seda oskust peab õppima terve elu. Muidugi on inimese isiksuseomadused suuresti muutumatud, siiski saab iga inimene teadlikult otsustada kuidas erinevates olukordades käituda ning oma käitumist avatumaks ja meeldivamaks muuta. Et olla meeldiv suhtluskaaslane peaks algatuseks naeratama, looma pilkkontakti ja sobivusel kätlema. Vältima peaks argressiivset käitumist, tarbetu ja segase info andmist ning vestluspartneriga ühel ajal rääkimist. Üleüldine viisakus ja empaatia vestluspartneri suhtes ning dialoogilisuse põhimõte tagavad meeldiva vestluse. Oluline pole mitte ainult see, mida öeldakse, vaid ka kuidas seda öeldakse.
liiga suur hind, pooldan siiski põhimõtet, et igaüks enda eest, kuigi see ei kehti alati. Teisi inimesi on ilus aidata, kuid seda teatud piirini siiski. d.) Huumori leidmine, mitte satiir- olen üpris huumoriarmastaja inimene, kuid mulle ei meeldi see, kui keegi, kellega meil pole ühist keelt ja ka need kellega ma pole avatud minu sellisesse distantsi saabuvad. Ma tean, et neile ei pruugi see meeldida, sest ma ei tea neid, sedasi hoian end ka huumori koha pealt tagasi, väga vähe kasutan üldse sellist pilkavat või õelutsevat huumorit. d.) Psühholoogiline kohalolek- suudan ennast sundida tähele panema ja ka sedaviisi vaimselt kohal olla ehk jälgida toimuvat enda ümber, vahel see küll kaob või hajub, kuid siis tuleb end ümber lülitada ühelt näiteks unistamise tegevuselt teisele näiteks jälgimisele ja kaasa mõtlemisele. 3. kehakeele kasutamine (välised kontaktioskused, too näiteid) a
poleks ma oma eluga nii kaugele jõudnud. Silmast silma suhtlen igapäevaselt oma vanemate, koolikaaslaste ning lähedaste sõprade ja sõbrannadega. Kuna aga inimesi mu umber on rohkem kui ainult lähedased inimesed, siis kõigi jaoks paraku näost näkku vestlemiseks aega ei jätku. Siinkohal tulevad appi internetiajastul loodud sotsiaalmeedia veebilehed nagu Facebook ja Google+, aga ka internetipõhine helistamine Skype’i kaudu. Nendest kolmest kõige rohkem kasutan ma Facebook’i, tõsi viimasel ajal üha harvemini, aga mitte pigem suhtlusvahendina, vaid see lihtsalt annab hea ülevaate, mida keegi sõprades parasjagu oma eluga korraldamas on. Küll aga on nutitelefon see, mis aitab mind ühenduses hoida nii kaugemate kui ka lähedaste sõpradega. Olgu selleks, siis mitmekümneminutilised telefonikõned või pidev sms’mine. Teiste inimeste erinevuste suhtes, olen enda arvates üsnagi tolerantne inimene. Mind
kellega ma suhtlen. Kui aga ise hinnata oma suhteoskust, mul tundub, et viiest oleks hinne neli. Ennekõike ainult sellegipoolest, et alati on ruumi, kuhu kasvada. Sageli sõltub minu suhtlemisviis inimese meeleolust, kellega ma suhtlen. Kuid alati püüan olla viisakas, üritan kuulata, mida räägib jutukaaslane ning ei räägi vahele. Dialoogis partneriga, mulle kõige enam meeldib kuulata, mida räägib jutukaaslane. Tavaliselt, kui minu sõbrad ja tuttavad midagi räägivad mulle, ma kuulan, annan nõuandeid ja räägin teemadel, millised on olulised just nendele. Mind isiklikult ei häiri, kui inimene omab tavapärasest erinevat maailmavaadet, välimust, ellusuhtumist, orientatsiooni, rassi. Minu jaoks on oluline see, et inimesega oleks meeldiv suhelda ja koos olla. Kui inimesega on koos hea olla, siis ei oma sellised asjad mingit tähtsust. Mida rohkem erinevate inimestega suhelda saan, seda mitmekesisemaks muutub ka minu enda maailmapilt ja suhtumine
nähakse teise inimese reaktsioone, mida aga kirjas ei näe. Seega suhtlemine on igasugu informatsiooni vahendamine ja seda mitte ainult sõnade abil. Järgnevalt analüüsin end, et milline suhtleja ma olen kuulajana, konfliktide lahendajana, lohutajana ja muid aspekte, mida tundides olime läbinud. 1. Mina hea kuulajana Ma arvan, et ma olen nagu öeldakse „aktiivne kuulaja“ ja seda juba lapsest saati. Ma teen vahet oma tunnetel ja rääkija tunnetel. Mis on aga minus nii erilist on see, et ma ei samasta neid tundeid kunagi. Ma panen end küll teise olukorda, kuid oma tundeid seejuures välja ei näita. Ma peegeldan juba lapsest saati tundeid teisele inimesele tagasi, samal ajal öeldes, et teine tunneks end turvaliselt „ma mõistan sind“, „ma saan aru“, „Ole rahulik, ma aitan sind, lahendame koos olukorra“, „sa ju tead, ma alati aitan“ jne. Tavaliselt ma teist mure kurtjat
· Kohusetundlik · Järeleandlik · Viisakas · Raske tulla toime stressiga · Kannatlik · Pabistaja · Arvuti kasutamise oskus · Aeglane kohanemine · Pean kinni kokkulepetest · Ei oska oma arvamust väljendada, · Tunnen vastutust oma tegude eest põhjendada ja kaitsta · Tunnen huvi kaasinimeste probleemide · Võõrkeeled ja murede vastu · Vastutan oma valikute ja otsuste, endale võetud kohustuste eest · Tunnistan oma eksimusi · Andeks palumine Minu tugevatest külgedest Minu nõrkadest külgedest tulenevad võimalused tulenevad ohud
midagi positiivset. Passiivsed ja kinnised on need, kes on külmad ja hoiavad pigem omaette, teiste inimestega suhtlemine ei ole nende jaoks oluline. Ennast ma liigitaks optimistlike suhtlejate hulka, sest kõike endas hoida ei ole kerge ning teistega suheldes muutub enesetunne paremaks, juhul kui midagi on halvasti läinud. Suhtlemine on väga oluline. Igale ühele meeldib endast rääkida ja seda tagasi hoida on keeruline. Suheldes partneriga püüan rohkem end suunata kuulaja rolli, mis mulle iseenesest sobib ning arvan, et see on üheks tugevaks küljeks. Igal inimesel on suhtlemisel tugevate külgede kõrval ka nõrku külgi. Enda üheks nõrgaks küljeks võin pidada hirmu. Hirm oma arvamust avaldada, mõtteid on palju, aga välja öelda on neid raske. Ma arvan, et mul on hirm pettuda, minu öeldud vastus või arvamus on vale ning seda ei aktsepteerita. Pean suutma sellest lihtsalt üle olla. Loomulikult esinevad erinevused selles, kellega ja kuidas suhelda
sotsiaalametis peresotsiaaltöötaja, siis olen taotlenud sotsiaaltoetust Kohtla-Järve sotsiaalametist, ning olnud vabatahtlikuna tööl Kiikla lastekodus. Selle lühikese aja sees, mil olin vabatahtlik Kiikla lastekodus, sain aru, et erivajadustega inimesed on ala, mis mind huvitab. Mulle meeldib tegeleda erivajadustega inimestega. Eriti hästi saan ma, millegi pärast läbi paremini endast tükk maad vanemate inimestega, ma lihtsalt tunnen end seal seltskonnas vabamalt, kui enda vanuste seas. Nüüd kui ma olen olnud Kohtla-Nõmme Lastekodus laste- ja noorte praktikal ajavahemikus 13.04.2015-8.05.2015, tean, et nii paljude võõraste lastega töö siiski mulle ei sobi. Sellepärast, et kui ma tahaks teha kõike õigesti ja peaks reeglitest kinni, peab mulle kõik ette ja taha punaseks tegema, ehk siis ette näitama, mida ei tohi teha ja mida tohib. Inimesed küll õpivad vigadest, kuigi leidub ka neid, nagu olen mina, kes
elukogemusest, elukutsest jne. See, kes alustab suhtlemist, valib vaistlikult MINA-tasandi nii endale kui ka partnerile. Partneril on võimalus pakutud tasandit vastu võtta või mitte. Sõltuvalt tehtud valikust võib rääkida kas rööpsest või ristuvast suhtlemisest. Eduka suhtlemise käigus vahetatakse korduvalt MINA-tasandeid, sõltuvalt olukorra muutusest, suhtluskäigust, emotsionaalsest õhkkonnast. Kui ma testi tegin, näitas see, et kõige enam on minus täiskasvanut, enamvähem sama võrdselt vanemat ja protsentuaalselt ei jäänud väga maha ka lapse tasand ning tõesti tunnen endas ära kõikide kolme üldjooni. Enda arvates olen tõesti kaalutlev, faktidele toetuv, argumenteeriv, kipun õpetama, abistama, aitama. Aga samas olen impulsiivne ja uudishimulik. Eric Berke`i teooria ütleb ka, et oskus ära tunda ja analüüsida MINA-tasandeid ning nende paindlik
LÄÄNE-VIRU RAKENDUSKÕRGKOOL Ettevõtluse ja majandusarvestuse õppetool K11 Egle Pikhof ENESEKEHTESTAMINE Referaat Juhendaja: Kaja Altermann Mõdriku SISUKORD SISSEJUHATUS Referaadi teemaks valisin enesekehtestamine. Suhtlemine käib käsikäes enesekehtestusega. Enesekehtestamist kasutan igapäevaelus, olgu see siis alistuv, agressiivne või advekaatne. Tahtsin välja selgitada, milline enesekehestaja ma olen suurema osa. Ja kuna ma olen suhteliselt häbelik, on mul raske ennast kehestada seda nii igapäevaelus kui ka valitud erialal. Tagasihoidlikkus pole siin kohal voorus, vaid takistav faktor, mis segab mul ennast avada suhtlemises. Tulevasena kaubandustöötajana pean ennast jälgima, millist kehtestamisviisi kasutan, et ei
Suhtlemisel on oluline püüda ennast vastaspoole olukorda asetada, olla empaatiline ja abivalmis. Kaupluses töötades on mul väga tihti ette tulnud olukordi, kus mul on väga kiire mingit tööga seotud olukorda lahendades, ning kui ma kiirustan kas kassasse vahetusraha tooma , või on vaja mingi tellimus kiiresti ära teha aga kui tuleb klient oma mure või probleemiga, siis keskendun ma täielikult kliendi murele ning ei lahku enne kui probleem on saanud lahenduse. Sellistes olukordades on küll vahel raske ennast kontrollida ja rahulikuks jääda aga mind aitab alati kontrollitud hingamine, ning suudan enda emotsioonid maha suruda. Kliendile peab jääma mulje, et tema probleem on minu jaoks kõige olulisem. Suhtluses kasutame me mina-tasandeid, mida on kolm. Lapse tasandil suhtlemist kasutan kas kodustega või sõbrannadega suheldes. Siin on omal kohal omavahelised naljad, lõõpimine, unistamine. Lapse tasandil suheldes saan ma oma emotsioone välja
Mäletan nii selgesti oma lapsepõlve, kui olin arg, vaikne, endassetõmbunud, eriti midagi ei rääkinud, küsimusi esitada ei julgenud. Ka minu vanemad on olnud ja on praegugi väga tagasihoidlikud. Samas on minu tagasihoidlikkuse taga alati varjus olnud sõbralik inimene – isegi tahaplaanile hoides oli mul palju sõpru. Pärast põhikooli lõpetamist asusin õppima suures linnas. Olin vanematest eemal ja muutusin enesekindlamaks. Ma ei oleks suutnud muutuda, kui suhtlemisind poleks kuskil minus juba olemas olnud. Nüüd oli lihtsalt selle aeg pinnale kerkida. Hakkasin rohkem oma arvamust avaldama, kritiseerima, ka endale ja oma võimetele teise pilguga vaatama. Kuidagi sattusin ka näiteringi. Juhendaja andis mulle olulisi rolle ja pidin nii suuremale kui ka väiksemale publikule esinema. Ma olen tohutult tänulik, et sain seal osaleda, ennast ületada ja näidata, mida oskan. Mul on meeles üks pöördepunkt, kui oma hirmudest üle astusin. See oli päeval, mil läksime
· If you love someone tell them... because hearts are often broken by words left unspoken. · Ma armastan sind igavesti & seda ei muuda mitte miski · Ma tahan sind unustada nii, nagu sina unustasid mind · Elu sarnaneb raamatuga, mida rumal pealiskaudselt lehitseb, tark aga loeb järelemõtlikult, kuna ta teab, et seda on võimalik lugeda ainult üks kord · Sa lähed alati minust mööda, sa lähed teiste juurde, kunagi sa ei vaata minu poole. Sa ei tea, mida ma tunnen ja parem oleks ! Sest sind nagunii see ei huvita. Sind huvitavad teised, sinu ego on nii laes, et sa oled see boss, kellega peab arvestama pidevalt. Ma võin sind igatsusega vaadata, aga mind see ei aita, sest nii või naa, teed sa mulle haiget. · Ma ootan et kätte jõuaks päev kui ma löön selja sirgu ja võin su juurest minema kõndida ja öelda sulle sama ükskõikselt nagu sina mulle sa ei tähenda minu jaoks enam midagi
saavutuste või omaduste kohta. Isegi kõige paremates peredes tuleb ette konflikte, nii ka firmade kollektiivides. Inimesestevaheline tüli tekib tavaliselt olukorras, kus ühepoole tegutsemine või käitumine takistab teist poolt eesmärkide saavutamisel, mille tulemusena tekivad pinged. Vahel piisab ka üksteisese valesti mõistmisest või möödarääkimisest. Kui olen eesmärgini jõudnud ja osutub juba püstitatud eesmärk sobimatuks, tekitab minus endas samuti konflikti. Konflikt võib tekkida ka isiklikke eesmärkide saavutamist takistavas keskkonnas, näiteks organisatsioonis töötasu ebaõigses arvestamises. Suur kurjajuur on tunnetel konflikt, kus vihastatakse üksteise peale ja viimane käivitab erinevad emotsioonid. Emotsioone käivitab ka mõtete, ideede, väärtuste ja kujutluste tajumine ebasobival suhtlusel. Konflikte võib olla ka enseses endas, kus kerkib esile 2
tarvitseks enam kellelgi midagi lubada ega rääkida. Kõige ohtlikum on vägisi targaks tehtud loll. Arukas suudab ka lolli mängida, lollil arukat mängida on aga hoopis raskem. Naeratus teeb inimese rikkamaks, aga kuhu sa selle rikkusega ikka lähed. AFORISMID ELU: Elu pole selleks, et hädaldada ja nutta, vaid selleks, et võidelda ja võita! Elu kestab vaid hetke, ja sellest hetkest piisab, et korda saata igaveseid asju! Elamisest tunnen ma rõõmu, aga kui sureksin, oleksin eluõnnelik. Pole vähimatki tõendusmatejali kinnitusele, et elu on tõsine. On miski, mis ei kasva puu otsas, millest me ei loe koolis ja mida ei saa raha eest osta. See on kunst näda elu läbi oma südame. Me elame selleks et surra ja sureme selleks et teised saaksid elada. Elu on raske. Millega võrreldes? Elu mõte on elus eneses. Ela nii et isegi hauakaevaja nutaks su haual. Elu mõte on üksteisele tuge pakkuda! Armastus annab elule mõtte!
suheldes jälgida kas suhtluskaaslasel on mõni mure, millele ta üritab lahendust leida ja mida sa saaksid aidata lahendada. Tööl käies, eriti sekretäri/juhiabi alal, tuleb tihti ette, et kaastöötajad pöörduvad sinu poole probleemidega, kuid selleks, et neid aidata, tuleks kindlasti osata alguses kuulata mure ära ning edasi käitumiseks osata valida õige suhtlemisviis. Nii kuulamisoskus, kehtestamisoskus, probleemide lahendamise oskus, kui ka sõnaosavus on peamised oskused, mis eri olukordades suurimateks abimeesteks on, kui osata neid õigel ajal ja õiges olukorras rakendada. Kui ei osata õiget oskust mõnes olukorras rakendada, võib endale kasu tegemise või kellegi abistamise asemel hoopis kahju tekitada. Samuti on suhtlemise juures väga oluline roll ka enesekehtestamisel. Iga inimene kehtestab end erinevalt, on nii alistuvaid, kehtestavaid kui ka agresiivseid suhtlejaid. Äärmuslikud on alistuvad ja agressiivsed suhtlejad, kuid vahepealne, mis tundub kõige õigem viis
teistel inimestel kergem minust aru saada ning minuga suhelda. Uute tutvuste puhul jagan informatsiooni enda kohta väga erinevatest valdkondadest, mis aitab mul kujundada turvalist suhtlemistsooni edaspidiseks. Vanemate tutvustega olen eelnevalt teadlik teemadest, mis põhjustavad konflikte ning oskan neist hoiduda. Tõsisemate murede küüsis olles otsin siiski tuge pikaajalisematelt tuttavatelt, sest nendega tunnen end turvalisemalt. Suhtlemistõkked Avastasin, et olen kasutanud üsna tihti nii analüüsimist kui ka nõu andmist kui keegi pöördub murega minu poole. Kuna ma pole märganud, et 2 eelnimetatut oleksid varem suhtlemist tõkestanud, ei osanud ma ka neist hoiduda. Nüüd mõistan, et kellelegi nõu andes võtan tulemuse vastutuse enda peale, mis pole kindlasti õige tegu. Kõige rohkem kuulen
hääle tugevust ja intonatsiooni aktiivsuse taseme võrdsust muude tegevuste katkestamist jne. Kontaktis olevate inimeste liigutused toimuvad sünkroonis, nad vaatavad üksteisele otsa, nende zestid on teineteise suunas ja hääleomadused vastavad distantsile ja väljendavad mõistvust. Kontakti paremaks saavutamiseks ja partneriga nö. "ühel lainel" olemiseks on hea kasutada peegeldamist. Peegeldamine on partneri liigutuste eripära matkimine, näiteks hingamine sama kiiruse ja sügavusega või siis oma käte liigutuste vastavusse viimine partneri kõne tempoga/hingamisega. Selline tegevus loob suhetesse usaldust, tekitab kooskõla. Eduka suhtlemise aluseks on kindlasti sisemiste kontaktioskuste olemasolu. Need on tegevused, mis ei ole otseselt märgatavad, kuid mõjutavad kõiki väliseid tunnuseid. Sisemisteks kontaktioskusteks on
ära, siis ma järelikult aktiivselt kuulata ei suuda. Tegelikult peab siin olema psühholoogiline kohalolek. Kuidas me peaksime suhtuma sellesse inimesse? Kas ma võiks teda usaldada? Usaldus peaks tekkima inimeste vahel. Ega me ei saa inimeste suhtes avatud hoiakut, keda me ei usalda. Oma miimikaga paneme juba lukku, et nagunii tuleb valet. Tavaliselt on usaldus esimene asi, mida kuulamise kohapealt välja pakutakse. Ma pean saama usaldama inimest, kellega ma räägin või keda ma kuulan. Kas ma saan suhtuda eelarvamusega inimestesse, keda ma kuulan. Aktiivse kuulamisega on selline asi, et me peame olema võimelised kuulama ka selliseid asju, mis meile ei meeldi, mis meile närvidele käib. Näiteks aktiivset kuulamist on vaja eriti probleemide lahendamisel. Mõelge, kui te püüate teisele selgeks teha, et teil on probleem ja teine seda ei kuula. Kui teine ütleb, ah mis probleem, pole sul mingit probleemi. See on eelarvamustega asjasse suhtumine
silmast-silma igapäevaselt kuna nad on ka kõige rohkem minu ümber. Sõprade ja tuttavatega suhtlen samuti palju päriselus, kuid ka sama palju interneti vahendusel. Kiire elutempo tõttu pole alati võimalik kõikide inimestega kokku saada kuid erinevad virtuaalsed suhtlemisvahendid aitavad seda probleemi lahendada. Facebook annab hea võimaluse näha, mis toimub minu ümberolevate inimeste elus ja samuti ka nendega suhelda. Msn on peamine n.ö moodne suhtlusvahend, mida kasutan sõprade, tuttavate ja lähedastega suhtlemiseks kui neid parasjagu silmast-silma näha pole võimalik. Teiste inimeste erinevuste suhtes, pean ennast üsnagi tolerantseks inimeseks. Mind isiklikult ei häiri, kui inimene omab tavapärasest erinevat maailmavaadet, välimust, ellusuhtumist, orientatsiooni, rassi. Minu jaoks on oluline see, et inimesega oleks meeldiv suhelda ja koos olla. Kui inimesega on koos hea olla, siis ei oma sellised asjad mingit tähtsust. Mida rohkem
Oma pereliikmetega suhtlen silmast-silma igapäevaselt kuna nad on ka kõige rohkem minu ümber.Tuttavatega suhtlen palju, kuid ka sama palju interneti vahendusel. Kiire elutempo tõttu pole alati võimalik kõikide inimestega kokku saada kuid erinevad virtuaalsed suhtlemisvahendid aitavad seda probleemi lahendada. Facebook annab hea võimaluse näha, mis toimub minu ümberolevate inimeste elus ja samuti ka nendega suhelda. Msn on peamine n.ö moodne suhtlusvahend, mida kasutan sõprade, tuttavate ja lähedastega suhtlemiseks kui neid parasjagu silmast-silma näha pole võimalik. Teiste inimeste erinevuste suhtes, pean ennast üsnagi tolerantseks inimeseks. Mind isiklikult ei häiri, kui inimene omab tavapärasest erinevat maailmavaadet, välimust, ellusuhtumist, orientatsiooni, rassi. Minu jaoks on oluline see, et inimesega oleks meeldiv suhelda ja koos olla. Kui inimesega on koos hea olla, siis ei oma sellised asjad mingit tähtsust. Mida rohkem
su soojus... Segi ajas pea. Lootus see jätkuda ei saa... millal küll sind jälle näha saan? Olen vaba, kuid see pole sama, mis oleksin ma siis, kui oleksid sa siin koos minuga, Ma tunnen hirmu kui saaksin olla sinuga, ei peaks mõtlema teistele, mitte millegi ees, kes ei soovi head, ka tühjuses olla ning kes pole eal kogenud seda, võib midagi sees. mida kogesin mina siis, kui olin sinuga. Tahaksin, et oleksid siin, et oleksid minuga, et ei lahkuk sa siit, ning oleksid vaid minuga, ma hoolin,
When I went to school, they asked me what I wanted to be, when I grow up. I wrote down "happy". They told me I didn't understand the assignment and I told them they didn't understand life. Iga päevaga läheb elu kiiremaks. Isegi pikad trepid, mida mööda ma jooksen, mööduvad välgukiirusel. Nii, et terve elu läheb väga kiiresti. Meil tuleb põletada oma sildu, läbida juba sisse tallatud radu ja jätta endast maha midagi, mis meid ikka meelde tuletab... kellegile. Ma tunnen end kuidagi nii aheldatuna. Aheldatuna inimestest, tunnetest, koolist ja eelkõige sellest vastikust rutiinist, mis on saanud justkui igapäevaseks osaks mu elust. Ja ma usun, et ma pole ainuke, kes selle all kannatab. Just praegusel hetkel annab tunda suur soov end ahelaist vabastada ja rutiinsest elust lahti öelda. Tahaksin olla täiesti vaba, olla seal, kus ma parasjagu soovin, ilma, et mul istuksid pidevalt kukil kohustused ja tegevused, mida ma vabatahtlikult
võimalus näha ja hinnata toodet. Alustasin müügiga tegelemist endale teadmata juba kuue aastasena. Müüsin auto rataste ilukilpe rehvi töökotta, et saada kommiraha. Samuti olen müünud näiteks palju erinevaid arvuteid. See on tehniline müük või teisisõnu tellimuste täitmine Ma leian, et ma aitan inimesi, kui ma rakendan enda oskusi selleks, et teistele head teha. Kuidas ma teistele sellega head teen? Paljud ei oska ise arvuteid komplekteerida või leida vajalikke komponente. Mina tunnen arvuteid, tean kuidas komponente kokku sobitada ja oskan aidata. Ma suhtlen inimesega, saan teada mida neil on vaja ja milleks. Seeläbi tean, mida pakkuda. Kokkuleppele jõudes komplekteerin arvuti vastavalt soovija vajadustele ning arvestan ka tema hinnanägemusega. Olen töötanud ka jaemüügi ettevõttes ja mulle tõesti meeldis mu töö, sest iga päev sai suhelda väga paljude erinevate inimestega ja neid lihtsalt aidata. Töötasin tehnika poes ja ise olen
Minu jaoks on üks põhilisi asju ka see, et isik kes müügiga tegeleks USUKS enda tootesse või siis teenusesse ja tunneks enda valdkonda perfektselt. Usuks, et see mida ta kliendile räägib on tõsi ja ta ise oleks sellest samamoodi huvitatud, ta teab, et ta müüb midagi mis teeb inimestel elu paremaks, lihtsamaks, tervislikumaks ja et kliendil on reaalselt antud asja vaja. Siin puhul tuleb ka kasuks väga hea väljendusoskus. Kuna mind ennast müük huvitab siis ma alati kuulan suure huviga ära mida mulle mingil hetkel müügiga tegelev inimene pakub. Kuulan alati ära ka need n.ö tüütud telefonimüügi kõned, sest kunagi ei tea kui oskuslikult võib keegi seda teha, äkki saab endalegi midagi tarka kõrva taha panna. Paljude inimeste hoiak on aktiivse müügi suhtes tõrjuv, kuna valdavalt jätab see agressiivse ning pealetükkiva mulje. Minu silmis on äärmiselt oluline psühholoogiline
........................................ 4 KUULAJAROLLID....................................................................................................... 5 KUULAMISTÕKKED................................................................................................... 6 KUULAMISTEHNIKAD................................................................................................ 8 KUIDAS KUULAMISOSKUST TREENIDA................................................................ 10 HEA KUULAJA MEELESPEA................................................................................... 11 KOKKUVÕTE............................................................................................................ 12 KASUTATUD KIRJANDUS....................................................................................... 13 SISSEJUHATUS Kuulamine pole oma kõnejärjekorra ootamine, lihtsalt vaikimine või kannatamatult kaasanoogutamine, justkui teades, mida teine osapool kavatseb rääkida
Metsa vara ja rikkuse peaksin kaotama! Ma teeks ennem Jõepäral orjana tööd ja oleksin Aadu perenaine, kui ma Metsa külluses ja kurbuses elaksin. Tuleks ometi üks hea vaim mulle ja Aadule appi. AABRAM: (tuleb kikivarvul): Ah-jaa mu armas Elsa! Tervist kullake! Kuidas käsi käib,(Elsat näpistades) Metsa lillekene, maasikamarjakene? Kas sa ei tunne mind Kroonumeest Aabram Andrejevits Sikku ära. ELSA: Tere, tere , kroonu onu! Tunnen küll, aga mul ei ole sugugi lusti täna naljatada. AABRAM: (võtab Elsa käe ja laskub põlvili) Anna käeke! Ega mina niisugune mees ei ole, kes Elsa saladusi teada tahab. Aga siin südames on vist mõni ilus ja sirge ja noor poiss, kes Elsa-neiu südamele valu teeb tean küll! ELSA: Onu, ära heida nalja, mu ei ole kedagi noort ega vana meest südames! AABRAM: Ei, ei, Elsuuke, meie kroonumehed teame seda lugu väga hästi. Meie järele on
Näiteks ka oma suhtes, mulle meeldib teada millega mu poiss päeva jooksul on tegelenud ja mis ta edasi plaanib teha. Võib olla tõesti ma elan natukene minevikus, kuna ma võin ju inimestele andestada nende tehtu mulle, kuid ma kunagi ei unusta seda ära. Ma olen loonud enda ümber kaitsekilbi ja usaldan täielikut vaid oma kahte sõpra. Ma ütleksin, et olen üsna toetaja. Ma tahan alati kuskile kuuluda ja kui ma ei kuulu, siis ma tunnen end üksiku või mittevajalikuna. Selle tõttu suhtlen ma pidevalt inimestega ja tekitan endale palju uusi suhteid, mis ei pruugi olla isegi pikaajalised. Mul pole erilist probleemi suhtlemisega, kuna tavaliselt on mind üsna ruttu omaks võetud. Ma olen üsnagi abivalmis, aitan teisi niipalju kui on minu võimuses. Aitan oma sõpradel teha ära asjad, mida nad ise ei soovi teha ning loodan selle eest pärast tunnustust saada. Ma
Mina Suhtlejana Tõnis Paluoja AV1 Minu jaoks on suhtlemine kõige meeldivam siis,kui ma tunnen ennast selles seltskonnas mugavalt ja kindlalt,kui ma tean,et sinna ma peangi kuuluma.Uued situatsioonid on minu jaoks alati olnud suured pähklid.Ma ei harju tavaliselt esimestel päevadel kõigega ära,tavaliselt võtab see kuu aega,kui ma juba ennast kodusemalt tundma hakkan.Isegi Kunstikooli algus oli minu jaoks kohati närvesööv aeg.Teadsin,et need inimesed on erilised ja sõbralikud,aga mõnikord mõtlesin,et kas see on siiski ikkagi see,mida mina tahan.Ma olen
Klientide ebavõrdne kohtlemine Sõltuvusse asetav käitumisstiil: eirav, agressiivne, alistuv Teenindaja roll Igal hetkel on inimene teatud rollis. Rolle tunnetavad inimesed suheldes, sest nad avalduvad teiste inimeste ootuste kaudu. 6 Sarnastes ametites ja olukordades käituvad erinevad inimesed ühtemoodi. Asutusse siseneval kliendil on omad ootused teenindajale sõltumata sellest, kes täpselt temaga tegeleb. Kliendil on oma ettekujutus, kuidas töötajad üldiselt käituma peaksid. Kliendid arvavad üsna sageli, et teenindaja peaks teadma, millist tegevust ja käitumist kliendid temalt ootavad. Teenindaja arusaama oma rollist iseloomustab rollikujutlus.
motivatsiooni siis ka ei viitsita ja ei taheta tööd teha. Tööd ei tehta hea meelega, sealt tekkivad erinevad pinged ja see viib firma edukust alla. Ja kindlasti ei jää see märkamata klientidel. Minu ettevõttes oleks tähtsal kohal; o teotavus ja innustamine- saavad võimalusi oma oskusete arendamiseks, on innustatud tööst, on hinnatud oma edusammude eest, on informeeritud, on innustatud iseseisvalt mõtlema o positiivne eeskuju tunnen oma tööd, tagan töö tulemuslikkuse oma asutuses, tegevuse kulgemine plaanipäraselt, oskan järjestada tegevusi, otsin pidevalt uusi teid ja võimalusi, et paremaid tulemusi saavutada o inimestega suhtlemine konsulteerimine enne otsuse langetamist oma töötajatega, annan õiguse teatud tähtsate otsuste tegemisel ja töötajad jagavad oma arvamusi ja nõuandeid meelsasti
annaabi.ee 
