Millal öelda EI (0)

Lõik failist

Sarnased õppematerjalid

9

odt

Stressi põhjused seksuaalelus

Kui sa teeskled, et kõik, mida su partner sinuga teeb, sind erutab, eksitad sa ka oma partnerit ja asjad ei hakkagi kunagi paremuse poole liikuma! Kui sa liiga kaua teeskled, tunneb su partner ennast üsna kehvasti, kui sa lõpuks otsustad selle teema üles võtta. Ta võib olla nördinud, et seks sind ei rahuldanud ja haavunud, et sa ei tundnud ennast piisavalt mugavalt sel teemal juba varem rääkimiseks. Kindlasti ei tohi keegi karta öelda järgmist: ·Ma tunnen, et ma ei ole valmis. ·Mulle meeldib süütu olla. ·Ma olen liiga häbelik. ·Ma ei tea õieti midagi raseduse vältimise kohta. ·Ma ei tunne ennast ohutult. ·Ma kardan, et kondoom läheb katki ja ma jään rasedaks. ·Ma ei tunne sind piisavalt. Kõigil on õigus keelduda seksist ning partner peaks seda mõistma. See on muidugi suureks stressi

Perekonnaõpetus

6

pdf

Pereõpetuse esitlus svingeritest

perekondlike suhete arengus, võimalus oma seksuaalseid fantaasiaid realiseerida ning saada sellest naudingut. 3. Pidage konfidentsiaalsust meeles! Isegi kui hakkate oma kogemusi teiste paaridega kellegagi arutama, ei tasu nimesid nimetada. See ei ole eetiline. 4. Tehke ainult seda, mida naudite! Kui te ei taha, et teie kohtumisi jäädvustataks või teile ei meeldi sperma maitse, ärge alluge provokatsioonidele ega asetage teiste soovid enda omadest kõrgemale. 5. Igaühel on õigus ,,Ei!" öelda! Võite peatuda igal tutvumise hetkel ning isegi seksi ajal, lõpetada suhtlemine või seks. Soovitav on öelda viisakalt ,,tänan, ei". Sellest piisab täiesti, sest liigsed selgitused võivad inimesi solvata. Sama puudutab ka teid, olge korrektsed! Kui teile öeldi ära, siis oli selleks ilmselt ka põhjus. Peate siiski mõistma, et paaridel on üksteisele meeldida sama raske kui kahel inimesel üksteist leida. 6. Paarid on erinevad.

Perekonnaõpetus

14

docx

Referaat teemal ''Kuidas hoida suhet värskena''

püsima. Probleem: kaotatud usaldus Partner on sind või endist tüdruksõpra petnud ja tema teod ei lähe kokku sõnadega ehk tabad ta tihti valetamast. Usalduse kadumise põhjus võib seisneda nii petmises, rahas kui lihtsas telefonikõnes. Üldiselt kaotad usu partnerisse siis, kui nad ei suuda oma sõna pidada. Kui kaob usaldus, kaob ka turvatunne ning sellega koos mõne aja jooksul suhe ise. Toimib või mitte? Taas kord aitab sellest, kui räägite omavahel asjad selgeks. Ära karda öelda, mis sind häirib. Kui teete samme olukorra parendamise suunas, võib ka usaldus tagasi tulla. Kokkuvõte Uurisin, kuidas hoida suhet värskena ja selgus, et kõige tähtsam on mitte lasta rutiinil tekkid, sest see lämmatab suhte. Tuleb uuendusi suhtesse tuua ning võtta koos ette põnevaid tegemisi ja käimisi. Kõige tähtsam suhte koos hoidmiseks on suhtlemine. Kõigest tuleb avameelselt rääkida, teha teatavaks oma tahtmised ja seisukohad ning arvestada teise poole omadega

Perekonnaõpetus

35

doc

Seksuoloogia ja seksuaalkasvatus

Omaks võetakse soostereotüüp. Põhiline seksuaalkasvatus kodus. Ole proaktiivne! Kui laps pole seksuaalsusega seotud küsimusi esitanud enne kooliiga, siis küsi ise. Ära muretse, kui oled närvis! Seksuaalsus on loomulik osa elust! Vasta küsimustele, kui laps neid küsib! - Noorukiiga ­ sugulise küpsuse alguses keerlevad noorte mõtted seksuaalsuse ümber. See väljendub ka kõnepruugis. Kehalise küpsusega seonduvalt ei saa öelda, et kohe ollakse huvitatud ka seksuaalvahekorrast. Kõigepealt huviorbiidis suguline küpsemine, mis toimub suguelunditega jne. Siis, milline on romantilise armastusega seonduv vastassugupoolega üldse. Ja alles hiljem tekib huvi konkreetse inimese vastu. Alles pärast sugulist küpsemist on noor võimeline hingelistele tunnetele mõtlema. Seksuaalsust puudutavad teemad peavad olema lahti räägitud enne, kui tegelik seksuaalkäitumine aset leiab.

Seksuoloogia ja seksuaalkasvatus

44

doc

Läbirääkimiste psühholoogia

mida see talle tekitas võttis kirjutusvahendi iga kord naeratades maast ning ulatas viisakalt naisele. Kuuendat korda naisterahvas pastakat enam maha ei visanud, kuna kolleegide naerupahvakud pöördusid nüüd tema enese vastu. Mõningad näited keerulisematest manipulatsiooni situatsioonidest. Keegi võttis tuttava käest raha laenuks ning tahab maksimaalselt venitada tagasimaksmisega. Tavaliselt püütakse laenuandjale mitte silma alla sattuda ja palutakse kodustel talle öelda, et võlgnikku pole kodus. Kuid kui laenaja on manipulaator siis käitub ta teisiti. Ta püüab laenuandjale kiiremas korras mõnd teenet osutada; tema teada on too juba ammugi unistanud ühest raamatust. Ilma igasuguse kahjuta enese jaoks (tihti aga kasuga) muretseb ta tuttavale selle raamatu. Ostes raamatu on tuttav manipulaatorile siiralt tänulik ­ sellel foonil tundub võla tagasi maksmise kohta küsida taktitusena.

Läbirääkimised

96

rtf

Psühholoogia arvestus

puudutamine ei pruugi just alati kõige meeldivam olla: jalgade puudutamine allpool põlvi ning näo ja pea puudutamine. Ilmselt võib mees tajuda end lapse rollis olevana, kui naine tema nägu või pead puudutab. Seega sõltub naistepoolne puudutuste tajumine eelkõige läheduse astmest, meestel aga nii läheduse astmest kui ka võimalikust seksuaalsest huvist. Enda puudutamine Inimesed puudutavad peale teiste ka ennast. Kuna seda on vähe uuritud, siis on raske öelda, kas tegemist on kohanemisliigutustega või kuidas neid üldse liigitada. Desmond Morris (2002) on välja pakkunud järgmise jaotuse: 1. Kaitsvad liigutused. Näiteks kui me ei taha kuulata, siis surume käed kõrvadele; kui me ei taha näha, siis katame silmad; kui me ei taha tunda lõhna, siis hoiame nina kinni; kui me ei taha rääkida, katame suu. 2. Korrastamisliigutused. Näiteks juuste kammimine ja katsumine. Osaliselt võivad need liigutused olla

Psühholoogia

14

docx

Perekonnaõpetus EKSAM

muutuvad, sest meil jääb siis jälle rohkem aega teineteise jaoks? Milliste piirangute puhul mulle tundub, et ma saaksin ka ise midagi muuta (nt. rohkem kontakte inimestega, kes vähendavad mu koormust või innustavad mind) ? Milliseid sõltuvussuhted olen endale ise teadlikult võtnud, sest olen nende vajalikkuses veendunud ja pean neid õigeks (nt. suhted sugulastega, ajutine rahaline sõltuvus lapsepuhkuse ajal)? Millal aga üritan vaid sobitada ennast ettekujutusega, mis minu partneril (või ühiskonnal) minus on, ilma et tunneksin end sealjuures hästi? Kui palju seotust (kui sõltuvuse positiivset vormi) ma paarissuhtes vajan? Millisel määral olen ise soodustanud partneri tunnet, et ta on kohustustes (negatiivses tähenduses) sõltuv? Kui nendele küsimustele sageli vastata, aitab see mõlemal osapoolel selgusele

Perekonnaõpetus

50

docx

Konfliktid ja nende lahendamine

Lahendusele keskendumine.......................................................................9 Annab kiirema tulemuse ja üldse tulemuse, kui minevikus sorida. (Kõvamees. H, 2011).................................................................................... 9 2.4 Konflikti lahendamise reeglid...................................................................10 2.5 Ohud konflikti lahendamise teel...............................................................10 2.6 Millal on konflikt lahendatud?..................................................................10 Meie panemegi sinu meeskonna tööle!..........................................................16 Kuidas lahendada konflikte?.................................................................................................16 Konflikti lahendamine...........................................................................................................21 Mis on üldse konflikt?..........................

Sotsiaalpsühholoogia

Kommentaarid (0)